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不曉得那封寫著你名字的信件，寄達你手裏了沒有？
這些日子，我曾經一再反覆地考量和思慮：關於我內心深處真正想說的話，是否已毫無保留地傳達讓你明白？而現在的你，是否依舊願意再靜靜地聆聽一次？但若是你不想聽，我是否又要再經歷一次「被不要」的感覺呢？掛心你是否會因工作繁忙或生活擁擠，而無暇再接收我的消息。好多聲音在我腦子裏：到底該不該再寫信給你？要寫些什麼？告訴你關於我的事情還有其必要性嗎？而這麼做究竟會不會帶給你更多的麻煩或不悅⋯⋯。
在這五個星期裏，我做了許多事情（那些你並沒有看見的事情）：外在試圖掌好生活的大舵，內在收攏那些氾濫的情緒，觀察內心所有的起伏變化，並且誠懇地面對自我。透過各種方式：強迫自己規律地執行書店計畫（演講、寫補助案、舉辦活動、廣播⋯⋯。對了，五月份大誌還有一篇我寫的文章）、陰天的傍晚去剪了頭髮、沒有哭的那天晚上就去慢跑十公里流汗、假日和朋友出遠門爬山（四月底還要去合歡山）、妥善地挪出閱讀的時間、去學習需要時間堅持與練習的新事物、將生活的一切範疇徹底清掃、丟掉許多早已不再需要的物件、衣櫃全換上深色的衣褲、看遍鄧惠文醫師在網路上剖析關係的影片、google情感依附理論或其他論文試圖找出癥結、鬼打牆般地重複抽奧修或塔羅牌（即使抽了幾百回，我偶爾還是感到茫然失措）、一天的結束是躺在暗暗的房間裏，聽水晶音樂做幾回冥想、掉幾滴淚⋯⋯。這些事情在這五個星期裏每日不斷循環，用盡所有無論是真實或虛幻的方法，直到此時此刻，我真的觸碰到我的內在了嗎？
我試圖仔細地回想：在我們沒有見面的那幾個星期裏，究竟是什麼，讓曾經憑著直覺搭夜車來找我的你、在我面前流下一顆顆真摯眼淚的你、曾經看我看得那樣認真的你、在遠方仍想讓我看看眼底風景的你、毫無間隙地擁抱著我的你、牽著我的手迷路了還笑呵呵的你、撥電話給我說著今天發生的一切瑣事的你、要我平安到家後傳封訊息的你、說好會陪我渡過一切好與壞的你、和我有著相似恐懼的你、最後一晚背對著我睡覺的你、還有太多、太多的你⋯⋯怎麼會毫無預警地決定毅然轉身，殘忍地留下我一個人在這裏，在那些我們曾經經過，而卻是我每日都要重返的地方，獨自一人收拾這原是屬於倆人的曾經⋯⋯。我的確感到深刻的恐懼與不安，武裝自己插滿尖刺我無法擁抱自己，甚至曾有那麼一刻：我決定不要再相信任、何、人，那太苦澀，付出太多痛的代價了，與其到最後，仍是推翻我曾經篤信的愛而讓我徹底倒下，不如在一開始就將高牆築厚，密不透風，將一切人與情感都排拒在外，反正一個人生活的日子也並不難過。那曾是我最黑暗的念頭，但有一瞬我卻驚覺，若我真的這麼做，我就會成為了你，成為那個令我好傷心的你。
在那些我們仍在一起卻沒有見面的日子裏，我以為自己已成熟到可以看顧好自己的不安全感，而選擇了以其他方式，隱忍那些我擔心當我說出口之後，可能會破壞我們關係的感覺，那感覺就是：「其實我好需要你」。我選擇沒有表達讓你知道（雖然你可能也感受得到），壓抑在心底。那樣自以為是、試圖裝出豁達的樣子、認為自己善解人意但其實是毫不信任你能夠理解我的情緒，以及其實我無能看見你情感上的需要（還有要和你說聲對不起，關於後來要求你刪除一切照片與訊息。）⋯⋯或許，這些就是於我這方面，並沒有做好，而讓關係僵化到無法迴轉的原因。這也是讓我決定應該寫信給你的動機：若是無比信任你，我就應該無懼將一切都表達讓你知道，我就應該放下那些無謂的愚蠢想法，將自己的脆弱與不安全感全部袒露在你面前，因為，你就是我的安全。
⋯⋯
張豫〈過冬〉
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